la mejor secuencia de la historia del cine

-¿Por qué mierda tengo que quitar esa secuencia? Es la mejor de todo el guión. Es la mejor secuencia de la historia del cine.
-Estoy de acuerdo. Pero no aporta nada a la película. Se aleja de la historia central. Saca al espectador de la película. En definitiva, despista. Mira, Marcos, el ser humano se forma a base de detalles. Y son esos detalles los que convierten una buena película en una mierda. Te pondré un ejemplo: Imagínate que en Casablanca, Rick tuviera una secuencia en la que le canta una canción de amor a Ilsa, automáticamente habría dejado de ser el tipo mas duro de la historia del cine para pasar a ser otro galán romántico más. Son los detalles, Marcos, los detalles.
-No creo que la gente dejara de ver Casablanca por eso.
-Quizás no. Pero puedes estar seguro que dejaría de estudiarse en todas las escuelas de cine del mundo.

Llego al bar con media hora de retraso. Juan está apurando una caña. Pide otra para él y una para mí.

- ¡Eres un hijo de puta!
- Lo siento, se ha alargado la reunión. Castillo quería quitar la secuencia del perro.
- Pero si está de puta madre.
- Eso le he dicho yo.
- Y qué te ha dicho.
- Qué si no cambio el guión, no produce la peli.
- ¡Qué gilipollas! ¿Y tú qué? ¿Le habrás mandado a la mierda, no?
- Pues claro. Es la mejor secuencia de la historia del cine.
- Con dos cojones.

Chocamos nuestros vasos y bebemos. De un trago. Le hago un gesto al camarero y sirve otras dos cañas. Me enciendo un cigarrillo.

- Oye, dentro de un rato hay una mani, ¿te hace o qué?
- ¿Contra qué mierda es esta vez?
- Yo qué sé. Algo de los animales, o de parquímetros. No me acuerdo. Pero hay que ir en pelotas. Va a ser la hostia.
- ¿En pelotas? Yo paso.
- Habrá un huevo de tías. ¿Sabes lo que eso significa, no?
- Qué paso he dicho.
- Eres un mierda.
- No soy un mierda. Simplemente me parece una gilipollez manifestarse en pelotas. A no ser que te manifiestes para que ir en pelotas sea legal. Paso de estar rodeado de salidos que lo único que quieren es ver tetas y culos.
- Bueno, ¿y qué pasa? ¿Te molesta que te vean el pajarito?
- Sólo digo que no es necesario manifestarse en pelotas. ¿De qué crees que hablará la gente mañana en la oficina? ¿De la causa justa por la que han estado luchando? Y una mierda. De lo único que hablarán será de las tías buenas que había en la mani y de cuantos culos han manoseado con la excusa.
- Pues no voy a vacilar yo nada.
- Es una cuestión de detalles. Si te manifiestas por un empleo digno, lucha por conseguir ese empleo, no despistes al personal con... Bah, déjalo.

Apuro mi caña y me enciendo un cigarrillo. Pienso.

- Pero podemos ir igual, aunque sólo sea a mirar.
- Ve tú, yo tengo que hacer una llamada.

Pago las cañas y salimos del local. Juan se va a la manifestación. Yo busco una cabina y marco el número de Castillo. Salta el contestador. Me voy a casa.

Buenas noches.

"Centenares de ciclistas desnudos se manifiestan en varias ciudades para liberarlas de los coches" El periódico.com